Главное меню

Последние статьи

Случайные статьи

Авторские права
Все авторские права на статьи принадлежат газете "Христианин".

При любом использовании материалов сайта, ссылка на christianin.net.ru обязательна.

Редакция не всегда разделяет мнения авторов материалов.



Ссылки






Украина онлайн

wwjd.ru: Христианская поисковая система.

Церкви.com

Маранафа: Библия, словарь, каталог сайтов, форум, чат и многое другое.
Газета "Христианин" (Украина, Херсонская область, г. Новая Каховка) приветствует Вас!

На этом небольшом сайте вы сможете прочитать некоторые статьи из нашей газеты, а так же скачать её электронную версию.

Счастье потерянной жизни...

Многим из Вас хорошо известна книга Николая Храпова «Счастье потерянной жизни» и ее герой Павел Владыкин, и путь, по которому вел его Господь. Он встречал много трудностей и испытаний. В моем свидетельстве Вы, конечно, такого не прочтете. Но расскажу Вам о себе и о том, как Господь вел меня. Со мной не случалось ничего подобного, как с Павлом, никто не гнал, не преследовал. Все было в физическом значении намного легче, а вот в духовном было очень тяжело, и силы тьмы прикладывали все свои старания, чтобы лишить меня Жизни Вечной.


Родилась я в обычной неверующей семье. Не скажу, что совсем ничего не знала о Боге, так как иногда приезжала к бабушке в Новую Каховку, а мы жили на тот момент в пгт. Аскания-Нова. Бабушка была верующая. Тогда мне было около 5-ти лет, но помню; как сейчас, когда к ней приезжала, я залазила под ее пуховое одеяло и до поздней ночи слушала рассказы о Христе, также вместе с ней пели христианские гимны. Впоследствии она научила меня молитве «Отче наш...». Когда мне было б лет, то я попала к родственникам в Ровенскую область. Был православный праздник Спаса, и я со своей прабабушкой пошла в храм. Мне надели косынку, и я себя так благоговейно чувствовала, старалась, как наилучше помолиться, чтоб было угодно Богу, а подруги моей прабабушки, все это заметив, похвалили меня и спросили, откуда я знаю эту молитву. И я все им рассказала, что этому меня научила бабушка Рая.

Не помню своих чувств и ощущений, но в последний раз, уезжая из Новой Каховки домой, я твердо заявила: «Поеду домой и скажу папе и маме, что нужно каяться!» Вернувшись назад, в суете дней, которые сменялись одни за другими, я об этом совсем забыла. Росла обычным ребенком и до времени, пока мне не исполнилось 9 лет, живя далеко от бабушки, о Господе не вспоминала.

Семья наша, как у многих неверующих, из-за проблем и всяких не развязанных задач потеряла будущее, и в итоге, собрав свои вещи, мама, я и меньшая сестра Тая, которой исполнился один год, сев на автобус «Аскания-Нова–Херсон», приехали к бабушке на постоянное проживание.

Началась новая жизнь в Новой Каховке, но эти полгода выпали из моей памяти. Из-за перемен мне все казалось, как в бреду, и очнулась я от этого всего только тогда, когда мы переехали в пригород – Центральную Основу. Там все стало на свои места.

Бабушка была инвалид и уже некоторое время не могла совсем ходить, тогда мне пришлось с 9-ти лет ухаживать как за ней, так и за годичной сестрой, потому что мама с утра и до позднего вечера была на работе. Хотя для меня это было таким утомительным заданием, но все же пришлось рано повзрослеть. От последней моей поездки в гости прошло 4 года. Теперь, когда я была в нашем доме уже не гостьей, возобновились «вечера общения». Отныне мы вдвоем с Таей лежали под бабушкиным громадным теплым-теплым одеялом и ожидали, чтобы отключили свет. Потом зажигали свечу, и при этом освящении, чувствуя себя свободно и легко, вместе пели, снова и снова слушали рассказы о Христе.

Бабушка, хотя была уже не один год верующая, никогда не была на настоящем собрании, а я тем более. И вот в 2002 году накануне Рождества Христова к нам приехала молодежь, теперь уже нашей Новокаховской Церкви. Мне тогда было 11 лет. Они пели, рассказывали стихи, проповедовали и радостно поздравляли с этим великим праздником. Я тогда посмотрела на них и поняла, что не хочу прожить такую жизнь, как все неверующие, как мама, так как успела запомнить много негативных моментов, происходивших в нашей семье. Молодежь ушла. И остались мы с бабушкой наедине, стали разговаривать о посещении, и тогда я твердо сказала: «Бабушка, я тоже хочу так жить! Я тоже хочу ходить в Церковь! Тоже хочу быть верующей!». Она, конечно, не возражала и была очень счастлива моему решению, только молилась за меня и благословляла Именем Господа Иисуса Христа. И вот через неделю я поехала на собрание. Добиралась туда с сестрой преклонного возраста, которая жила в соседнем подъезде. Придя в Молитвенный дом, мне было интересно посмотреть, послушать стихи и псалмы, но не проповеди, потому что я в них ничего не понимала. Присела на краю лавки, где практически все места были заняты девочками моего возраста, которые меня разглядывали. Им было смешно, что я пришла в штанах, что ничего не записывала в блокнот, как они, да у меня его и вовсе не было. Но мне до этого всего не было дела. Я как-то совсем не обращала на это внимания. А после собрания отчетливо понимала, что хочу снова туда прийти.

И так воскресенье за воскресеньем я приходила на собрания, сидела среди бабушек, потому что друзей у меня не было. На молитвах постоянно хотелось спать. Только теперь я стала понимать, что это враг собирал против меня свои легионы, дабы напугать, навеять страх и отобрать желание посещать собрания. Но я на это не обращала внимания. Все так же приходила, и летом следующего года (2003) я решила покаяться в своих грехах пред Господом. Было нелегко выйти наперед, хотя я сидела близко к тому месту, где все склоняли колени. В тот день Бог даровал мне победу! После покаяния меня тревожил вопрос: «Как мне вести себя в окружающем мире?»

В школе я часто дралась с мальчиками, поэтому для меня неотъемлемой частью были брюки. На собрания в таком виде я не приходила, хотя мне никто никогда не говорил: «Настя, штаны нельзя носить, серьги нельзя носить, краситься нельзя...» Я все это как-то само собой замечала и понимала, что все должно быть наоборот, чем в жизни неверующих. Так вот, с одеждой на собраниях у меня проблем не была. Мне было неинтересно, почему нельзя то или иное. Нельзя, значит нельзя, значит так правильно. Я полностью доверяла братьям и сестрам, которые подавали пример.

Мама была не в восторге от моего решения. Воскресные утра начинались со скандалов. Пока бабушка переубеждала маму, что быть верующим это хорошо: «Оксана, ты посылала ребенка в Церковь? Нет? И я ее туда не посылала. Ее ведет Сам Бог», я по-солдатски быстро одевалась и убегала из дому. Тут, конечно, тоже было не все легко. Юбка была по пяты, но задача состояла в том, чтобы меня никто в ней не увидел. Для этого я осторожно выглядывала из подъезда, и, убедившись, что поблизости никого нет, со всех сил бежала к остановке и садилась в автобус, который в удобное время каждое воскресенье вез меня в Новую Каховку.

Когда мне было 14 лет, приняли в воскресную школу, но не к моим одногодкам, а к меньшим на 2 года. Среди них я, наверное, выглядела, как Саул в израильском народе. Мне частенько было стыдно, что я такая взрослая, хожу в младшую группу и для этого ставала на самую нижнюю ступеньку под классом, чтоб не казаться слишком высокой, и так же садилась на заднюю парту. Но ко мне, слава Господу, ни разу не пришла мысль, что я не хочу ходить, потому что мне стыдно... Конечно, хотелось быть со своими одногодками, но, увы... значит так нужно. После этого приняли меня в молодежный хор. Так со временем начала знакомиться с подрастающей молодежью. После покаяния дома, конечно же, сразу не изменилась. В школе вела себя, как раньше, меня ведь никто не видит... И вот как-то со временем я частенько стала ездить к неверующей подружке в гости. Мы с ней дружили уже не один год и были, как сестры: она согласилась ходить со мной на собрания, а я с ней на дискотеку. Такой был у нас график. Дома никто об этом не знал. Я где-то в душе понимала, что делаю плохо, но если бабушка узнает, то расстроится, узнав, как я грешу. И вот однажды ко мне пришло понимание, что невозможно жить, служа двум господам... Думаю, нужно выбрать один путь, только какой? За советом я ни к кому не обращалась. Это все длилось целый год, вот только теперь, по утрам в воскресенье, мама меня не держала дома, а можно сказать, заставляла одеваться и идти на собрание. Мне было это совсем непонятным. Когда я хотела ходить – нельзя, а как не хочу – иди. И мне нехотя приходилось ходить. Это, я Вам скажу, меня спасло. Я уже знала много сестер своего возраста и немного постарше, могла с ними общаться. Когда была на собрании, то понимала, что хочу остаться здесь, а когда дома или на дискотеке, то хочу там. Во мне шла борьба света с тьмой.

Окончательное решение было принято вот через такую ситуацию. 14 января 2007 года, это за день до моего дня рождения, было молодежное собрание. На нем присутствовали гости, пророки. Я об этом много слышала от бабушки, а также о Духе Святом. Всем желающим предложили выйти на молитву о крещении Святым Духом. К этому я не была готова, потому что по мной придуманному плану я должна была измениться только после окончания школы и показать окружающим выбранный путь. Теперь же я была только в 10-м классе. Но внутри было желание выйти наперед. А ведь это так серьезно! Так как в школе я была в центре внимания, меня мучили мысли: «А как я буду в школе драться? А как теперь на меня посмотрят мои одноклассники? Это же придется все изменить!» Я стояла в нерешительности, и то одним, то другим предлагала выйти со мной, а моя подруга Оля сказала: «Иди, Настя, без меня, мне еще рано, а тебе пора уже». Я тогда оглянулась по сторонам и увидела брата, который, видя мою неуверенность, указал, чтоб я шла вперед. Тогда, собравшись со всеми силами, вышла. Все произошло быстро. Почти сразу Господь меня наполнил, и все оставшееся время, пока молились за остальных, я рыдала. Моя куртка была совсем мокрая от слез, но этого не чувствовала. Было такое чувство, что я уже на небесах, и мне вовсе не хотелось, чтобы это прекратилось. Переполненная радостью и обновленная Духом, ехала домой. Это был наилучший подарок мне на 16-тилетие. С этого момента я изменилась полностью, так как боялась огорчить Духа Святого, и Он начал делать работу в моем сердце. Через некоторое время на улице встретил маму мой бывший классный руководитель. Вот что он ей сказал: «Оксана, зачем ты Настю туда отправила? Ты посмотри, на кого она стала похожа! У девочки были такие светящиеся глаза, она была такая жизнерадостная,... а теперь, на кого она похожа. Ты ведь лишаешь ее жизни». Эти слова меня не огорчили, потому что Господь был уже близко со мной. В классе я стала всем безразлична. Началась новая христианская жизнь. Теперь я жила от собрания до собрания.

7 июля 2007 года я приняла Святое Водное Крещение. Так как мне было всего 16 лет, я была самой младшей из желающих креститься, братский совет не знал, как со мной поступить. Тогда позвонили моей бабушке и спросили у нее, что со мной делать, и она ответила словами: «Вы ее туда посылали? Нет. И я ее туда не посылала. Ее ведет Сам Господь!» С того момента я обрела счастье в Боге. Моя жизнь имеет смысл. Не жалею, что принимала наставления от братьев и сестер, и брала их во внимание. То, что для мирских есть жизнью, для нас это пар, суета сует, пустая трата времени.

После окончания школы я поступила в Киевский колледж ресторанного хозяйства и приобрела диплом «Техника-технолога» по производству пищевой продукции. Если бы можно было только Вам передать то, что я переживала за эти два с половиной года. Я все яснее видела Божью руку над собой. Могу привести массу примеров из жизни, когда Христа пронзенная рука меня вела, наставляла, охраняла. Все чудеса Божии начались с моего первого экзамена, о котором Вы могли прочитать в рассказе «Милiсть Божа» («Християнин» № 1 (45) 2012), и до последнего ГОС экзамена Он меня вел и давал мудрости.

Господь научил меня быть смелой и противостать греху, которым дышали незнающие Бога девушки, жившие со мной в одной комнате, Сначала, в первые дни заселения, все было хорошо. Все ладили, жили мирно и спокойно. Но не прошло недели, и их любовь исчезла, как легкий дым. Я вообще человек неконфликтный и, можно сказать, не умею ругаться. Если начинается ссора, то пытаюсь всегда ее оставить, чтобы огонь не зажигался. Но как поступить теперь? К нам в комнату все чаще стали заходить мальчики, которые допоздна просиживали, и мне приходилось так же сидеть и смотреть на все глупости, которые они вытворяют. В первую очередь хотела поговорить с девочками спокойно, но они мне сказали, что я одна с такими убеждениями в нашей комнате, и это мои проблемы, поэтому они будут вести себя так, как им хочется. От этого, конечно, было тяжело. Мне каждый вечер приходилось ссориться примерно с десятком человек, слушая мои возмущения, они уходили из комнаты недовольными. Многие пытались найти со мной общий язык всякими лестными словами, но, видя мою неподкупность, они с яростью хлопали дверью, проговаривая при этом грязные слова. Мне иногда даже было страшно вечерами одной возвращаться домой, чтоб было не выпал кому-то момент мне отомстить. Но в эти минуты я находила утешение в Господе, Который давал мне опять же твердости и смелости не поддаваться и не идти на поводу греха. Никто в комнате меня не понимал. Приходилось так бодрствовать, как никогда. Девочки частенько по ночам, думая, что я сплю, впускали парней в комнату, но их каждый раз постигала неудача. Потому что Бог отнимал у меня сон, и я их снова и снова прогоняла. Так было только до первой сессии (4 месяца), а потом и их взгляды как-то переменились. Теперь уже не я прогоняла парней, а они. Все стало спокойнее.

Также бывали случаи, которые происходили со мной два года подряд на практике в Крыму. Ездила на поварскую практику в санаторий «Гурзуфский». Там было примерно 40 человек. Жили в одном из корпусов санатория на цокольном этаже. Комнаты вперемешку: и мальчиков, и девочек. И тут пошли еще больше трудности. Все себя чувствовали такими взрослыми, чего-то достигшими, не мог никто себе набить цену. И тут же опять мне приходилось гонять эту презренную, отвратительную, никому не нужную так называемую любовь. К концу практики особы противоположного пола в нашу комнату вообще не заходили, даже если их кто-то и приглашал. А когда и заходили, узнав, что я иду, они один вперед другого выскакивали с комнаты. Хотя я ни к чему не стремилась, но меня все уважали, хотя никто не понимал, что это счастье я приобрела в потери мирской жизни.

В конце учебы, когда мы стояли под кабинетом завуча дневного отделения, ожидая дипломы, одна моя одногруппница, с которой мне приходилось наибольше «воевать», сказала: «А Насте нужно дать не красный диплом, а золотой, под цвет характера...» Мне, конечно, было приятно это услышать, а еще больше меня радовало то, что они увидели во мне христианку, что все знали, в Кого я уверовала, в Ком приобрела счастье потерянной жизни.

Все это мне обещал Господь в пророчестве, которое было ко мне сказано еще на первом курсе: «...но там буду сопровождать, как будешь просить – будешь получать, и буду с тобою, и прославлюсь...» Могу сказать, что мои студенческие годы были прекрасными. Поговорка о том, что студент всегда голоден и нищ ко мне не подходила. После первой сессии меня взяли в колледж на работу. Сначала лаборантом, где я с моим куратором очень хорошо подружились, и через год нас с ней повысили. Она стала заведующей заочным отделением, а я ее секретарем. Таким образом, за 2,5 года я получила диплом «Младшего специалиста», свидетельство с двумя разрядами, а также 2 года стажа. Было, конечно, нелегко находиться так далеко от дома, но Господь, как и обещал, сопровождал меня на всех путях, давал сил, где нужно – смирения, и я всегда чувствовала Его поддержку.

Мне 22 года. Теперь я работаю в школьной столовой. У меня хватает времени на все, что Бог мне дал: тружусь в воскресной школе, в духовом оркестре и в хоре, также рассказываю стихи. Во всем этом вижу могущественную руку Творца. Я только успеваю удивляться Его милости и любви.

Как люди боятся потерять прелести этого мира, а точнее – «рожки». Та жизнь, которой живут христиане, для неверующих непонятна. Потерять эту земную жизнь, ради того, чтобы приобрести Христа, Его любовь, жизнь вечную, вот это настоящее счастье... Оно пребывает вечно!

Дорогой друг! Никогда не бойся потерять все прелести этой пустой земной жизни. Узнай радость спасения твоей души, впусти Иисуса в свое сердце, и ты больше никогда не захочешь Его потерять, только если все это будет от чистого сердца. Пусть твое покаяние будет искренним и единственным на всю жизнь.... Чтоб, давая обет Богу при Крещении, твое слово было твердо, и ты все в точности исполнял. Чтобы приняв Духа Святого, ты никогда Его не огорчил, не оскорбил, не угасил. Пусть Божья рука сопровождает тебя и днем и ночью. Радуйся тому, что ты можешь сберечь душу свою от гиены огненной. В Священном Писании написано: «Ибо кто хочет душу свою сберечь, тот потеряет ее; а кто потеряет душу свою ради Меня, тот сбережет ее» (Лук. 9:24). Потеряй греховную жизнь ради Христа и обретешь полное счастье!

Анастасия Москалик


Газета «Християнин» 03(51)2013


© 2008-2012