|
Дорога домой (Свидетельство. Александр Бородулин)Родился я в 1974 году в селе Светлое Асканийского района. Еще маленьким мама принесла меня в церковь, но не для того, чтобы просто обрызгать водой, она хотела, чтобы за меня помолилась церковь, прося у Бога милости, защиты и спасения моей души. Часто слышу или читаю многие свидетельства, где братья и сёстры рассказывают, что в детстве были добрыми и безобидными детьми. Я, к сожалению, не могу этим похвалиться. Да, я стремился к справедливости, но при этом был жестоким мальчиком. И что-то с ранних лет меня притягивало ко злу – я не сопротивлялся. В 1980 году умер отец. Мне не было и шести лет, когда мама, взяв меня и еще двух сестёр и двоих братьев (так как нас у нее было пятеро), переехала в Н. Каховку. Здесь я пошел в школу. Кто такие «штунды» в школе №7 знали хорошо, потому что много детей верующих родителей учились там. Соответственно, ко мне сразу приняли нужный «подход». Первая моя учительница «звездочек» (в первом классе вместо хороших оценок ставили звездочки) никогда мне не ставила, как бы хорошо я не писал. Меня это сильно возмущало и ожесточало сердце против учителей. Но однажды, на уроке труда я слепил с пластилина ковбоя с сигарой во рту, что очень обрадовало учительницу, и за это я получил «пятёрку». Не успел еще освоиться в одной школе, мама переводит меня в другую. Но и там я остался тем же хулиганом. В первый же день, добывая себе авторитет, я жестоко избил двух одноклассников. Уже во втором классе состоял на учете в милиции. Откуда во мне бралось это зло – я не знаю. Каждую пятницу и воскресенье мама водила всех нас на богослужение. Мы одинаково слушали проповеди, молитвы, псалмы, я даже рассказывал стихи. Нас одинаково воспитывала мама, но при этом дети были разными. Мне хотелось быть сильным, чтобы меня все уважали и боялись. Мама очень страдала. Постоянные проблемы, жалобы от учителей, от родителей избитых мною детей, не давали ей покоя. Она не жалела и не баловала меня, нет, воспитывала, как могла, и не раз, подаренная мною на честно заработанные деньги хлопушка, становилась моим злейшим врагом в маминых руках. Но я всё равно маму очень любил. В этом же классе я впервые взял в руки сигарету. Страх перед смертью не давал мне с легкостью сделать этот шаг. – А вдруг умру! Ведь это грех, – мучился я. – Не умрёшь, вот увидишь... – льстивый шепот с райского сада доносился до моего разума. Преодолев Божий страх, поджег спичку и... – Я не умер! Да, мое тело осталось движимым, не сошел огонь Божий с неба, чтобы поглотить меня, но моя душа вынуждена была изменить курс, теперь она направлялась прямо в ад, на вечные муки. И всё то доброе и святое, что и так еле-еле билось живительным ручейком в моём сердце, было заглушено. Я стал мёртвым. Но церковь посещать продолжал с благочестивым видом. Ах, этот благочестивый вид. Как легко надеть маску и делать вид, что ты христианин. Всем улыбаться, вести духовные беседы, рассказывать стихи, петь духовные псалмы или даже проповедовать..., а внутри быть исполненным лицемерия и беззакония. «Горе вам, ... лицемеры, что уподобляетесь окрашенным гробам, которые снаружи кажутся красивыми, а внутри полны костей мертвых и всякой нечистоты; так и вы по наружности кажетесь людям праведными, а внутри исполнены лицемерия и беззакония» (Матфея 23:27-28). Окончив школу, пошел учиться в училище №16. И с этого момента в мою жизнь незаметно начал проникать наркотик. Не хотелось мне этого, но уговоры друзей взяли верх. Я стал наркоманом и вором в свои шестнадцать лет. Первый мой срок – шесть месяцев – был как предупреждение: – Остановись, иначе будет хуже! Но волна беззакония уже сильно захлестнула меня и несла неумолимо быстро, я не мог, а может, и не хотел остановиться. Ничье сердце так не страдает как материнское. Мамочка... она чувствовала мою ложь и лицемерие. Видела, куда влечет меня, к чему стремиться сердце моё. Но ни уговоры ее, ни слезы, ни угрозы ничего изменить не могли. Одна надежда на Иисуса, на милость Его и пощаду. Как часто в конце служения можно было услышать одну и ту же фразу: «Помолитесь за моего сына Александра, он погибает». И церковь молилась. Тридцать дней в карцере немного утихомирили меня. Было время пораздумывать о моей жизни, почитать подаренную мамой Библию с надписью: «Эта Книга удержит тебя от греха или грех удержит тебя от этой Книги». Церковь, мама, служение, псалмы, молитвы – в один миг ясным солнечным сиянием осветили мою память. И я решил, что больше не буду жить такой жизнью. – Я ведь не наркоман, у меня есть силы, чтобы всё оставить. Так думал я в своей гордости и не хотел признавать, что я «беден, нищ и наг...», и что сила лишь у Господа. Проходила неделя, другая ... и я снова с дружками на поиски мака. Воскресное утро. Голову ещё туманит недавно оставленный наркотик, а может ещё и без меры выпитый алкоголь, а я сижу в собрании верующих и пытаюсь услышать, о чём говорится в сегодняшнем служении. Время тянулось мучительно долго. Но вот звучит призыв: – Кто желает посвятить свою жизнь на служение Иисусу? Кто устал жить с грехом? Выходите вперед! Один пошел, второй – пошел и я. Зачем? Не понимал. Молитва, поздравления, а я стою безразличный. Ничего не произошло в моем сердце, ничего не изменилось. Ушел. И снова воровство, друзья, наркотики, только в этот раз намного сильнее. Дома я уже не жил. Притон, со своими черными и грязными стенами и ужасным запахом, стал моим приютом. К чему привел меня мой «авторитет», где делась моя сила? Я стал жалким, никому не нужным, да ещё и больным. Заражение крови для наркомана не редкость, сколько их умирает от этого. То же постигло и меня в 21 год. Тело черного цвета сорока четырёх килограммов с распухшей ногой лежало почти без движения. Я умирал. Зная, что скоро должна прийти мама, из последних сил пишу записку: «Мамочка! Помолитесь обо мне в церкви, лишь один Бог мне может помочь». С этими словами мать пришла в церковь. – Сын умирает! Прошу, помолитесь за его душу! И вдруг она слышит пророческие слова: – Благодари за исцеление мальчика. Утро. Я проснулся весь мокрый, а с ногой чувствительно полегчало. – О, чудо! Весь гной вышел! Бог или везение?! Наверное, просто повезло, – решил я, так и не воздав славу Господу. И снова день, и снова в поисках наркотика. Но молитвы матери слышало Небо. И ни одна её слеза не была пролита напрасно. Прошло время, и я снова оказался в предсмертном состоянии. Смерть шла за мной по пятам. И каждый раз, когда я был уже близок к ней, молитва матери становилась защитной стеной. – Боже! Помилуй сына! Не о жизни молю, молю спаси хоть душу. Всё было готово к моим похоронам, даже гроб был заказан. Милиция на меня уже никакого внимания не обращала, по всему было видно, что я доживаю последние дни. – К чему стремился? Вот она, твоя власть и сила. Пришла расплата за всё то зло, совершенное тобой. Но Божья милость и Его любовь выше суда! Я продолжал жить, мало того, выздоравливать. Сразу же мной заинтересовалась и милиция. Свои 22 года я отпраздновал в местах лишения свободы. С новой маминой Библией в руках и с той же надписью: «Эта Книга удержит тебя от греха...». Освободившись, я не расстался с прежним образом жизни. Наркотик сменился алкоголем. Я был одинок. Мучился и не хотел смириться перед Тем, Кто давно ждал меня. Ещё долгих десять лет я скитался вдали от родного дома, и немало ещё было случаев, когда меня спасали от смерти. Но пришел час. Избитый и тяжело израненный грехом, я задумался: – Что будет дальше? Саня, куда ты идешь, к чему стремишься, и чего своим упорством достиг за свои 30 лет? Что нес я людям, любимой маме, братьям и сестрам? Слёзы, одни слёзы... А может хватит?! Перед глазами снова детство. – Как далеко я оставил Господа! Память возвращала меня к чему-то прекрасному, чистому, нежному, родному. И вот я в молитвенном доме пгт Козацкое, где вижу слова написанные на стене: «Прийдите ко Мне все труждающиеся и обремененные, и Я успокою вас». И снова воскресное утро. Но это утро было каким-то особенным. Место центрального хора новокаховской церкви ХВЕ, по проспекту Днепровский, 14-а, сегодня заняли молодёжный и старший детский хор, служение началось с молитвы. Я не понимал, что происходит. Слезы не давали мне покоя. Псалом, проповедь, снова молитва, а я плачу. – Сегодня твой день! – слышу сердцем. И как наперебой: – Зачем? Разве тебе плохо живется? Шло сражение за мою душу. Я чувствовал это. Сердце разрывалось от слез и боли. – Я не хочу больше так жить! – вырвалось с груди. Слышится все тот же призыв к покаянию. Господь звал труждающихся и обремененных. Минута, другая... – Всё! Сдаюсь! Иду к Тебе, Боже! И я пошел. Навстречу Тому, Кто страдал за меня, любил меня и давно ждал меня. Он сыном Своим меня назвал, окружил заботой, вниманием, теплом. Я снова с народом Божьим, как в детстве, только уже с новым сердцем. Да, ещё долго рубцы от ран, нанесенных мне грехом, будут напоминать о себе. Многое хотелось бы забыть и не вспоминать никогда. Но сегодня я свидетельствую всем, что Кровь Христа дала мне свободу и новую жизнь по молитвам матери. Христос любит вас, Христос ждет вас! подготовила Ирина Долгих Газета «Християнин» 04(22)2006 |
| © 2008-2020 |