|
Вернулась... (Свидетельство. Люба Кулакова)Я родилась 17 февраля 1957 года в Балтинском районе Одесской области, в семье верующих. У родителей нас было двое – я и мой брат Эммануил. С детских лет знали, что Бог есть, и что Он помогает любящим Его. А еще, что Бог, любя человека, не любит грех. Все это я хранила в сердце своем. И потому в 60-х-70-х годах, когда я и брат пошли в школу, нам пришлось пережить немалые трудности и унижения. Из-за веры в Бога меня выводили на линейку перед всей школой не раз и не два, высмеивали, обзывали штундой, чуть ли не предательницей Родины. Все это я должна была перенести, и Господь мне в этом помог. Школу закончила я христианкой. В 1971 году умерла моя мама, но та любовь к Богу, которая была ею посеяна в моем сердце, осталась и после ее смерти. Вскоре вся наша семья переехала в Новую Каховку. Все мои тети, мой отец и я, найдя на новом месте церковь, стали посещать ее. Через некоторое время мы стали членами этой общины. И все было бы хорошо и прекрасно, если бы не одно «но». Из-за давления атеизма церкви переживали сложные времена: гонения, притеснения, а выживать в изоляции друг от друга (так как все было подпольно) очень тяжело. С каждым днем удары усиливались, и все сильней сжималось кольцо блокады... Так как семья отца состояла из семи человек, и сам он был проповедником, то мы стали собираться у нас дома, где читали Слово Божье, пели. Но эти собрания для меня закончились быстро, – я была одна. Молодой, полной сил и стремлений, мне хотелось общения, но не было человека возле меня, способного понять мои чувства и желания. Это и дало толчок к тому, чтобы оставить путь, который ведет ко спасению. С того момента у меня началась другая жизнь, жизнь без Бога. Единственное, что осталось, так это страх перед Ним. Когда мне исполнилось девятнадцать лет, я пошла работать на завод «Электромаш». Там стала выбивать роторы (это такие большие тонкие пластины для трансформаторов). Перевозкой этих пластин занимались грузчики. Но однажды грузчиков не оказалось на месте, а план нужно было выполнять. В который раз я принялась за это дело. Но не тут-то было. Контейнер пошатнулся, и все железные листы посыпались на меня. Угол одной пластины попал мне прямо под глаз и разрезал кожу. До самого глаза оставалось пару сантиметров. От сильного удара сверху я упала спиной на штырь, который торчал в полу. Как выяснилось позже, от хребта откололся один позвоночник; все пальцы и стопы были переломаны. Но, по милости Божьей, я осталась жива, хотя сотрудники видевшие, как меня уносили, решили, что в моем теле жизни уже нет. Лежа полностью искалеченной на больничной койке, я была уверена, что это кара и милость Божья. Но что это было предупреждение от Бога, – я не думала, и потому предпринимать ничего не хотела. Несмотря на это, Бог исцелил меня. Мой милующий Бог исцелил меня! Руки, ноги, хребет – все теперь у меня целое. Единственная память об этой аварии – маленький шрам возле глаза и тот с каждым годом прячется в морщинках. Жизнь продолжалась. В 22 года я встретила Мишу. О чем думала тогда, видя неверующего парня пред собой, не знаю. Я была одна, и это удручало меня. Через год мы поженились. Миша знал, что я из верующей семьи, но это его не беспокоило. А меня уже тревожили мои, еще не родившиеся, дети. Пусть я, грешница, заслуживаю наказания, но детей, Боже, помилуй. Он со всем соглашался, все ему было приемлемо, но отказываться от греховной жизни он не хотел. Так и жили. А Господь ждал, когда я призову имя Его, что могло случиться лишь тогда, когда мне стало бы плохо, потому как в радостные дни я о Нем забывала. Через год родилась моя дочь Галя Дети – это самая уязвимая часть моего сердца, и Господь знал об этом. Галинка родилась слабенькой. Я хотела, чтобы она жила, и потому кричала к Богу, чтобы Он услышал меня, грешницу: «Господи! Господи, помилуй мое дитя! Меня накажи, но дитя оставь в живых!» Галя начала набираться сил. Господь помог, – и я успокоилась. Общение с Богом на этом прекратитесь до следующего на этом прекратитесь до следующего раза. А «следующий раз» был сын Саша, который родился очень больной. Я снова вспомнила о Боге. Снова молитвы, слезы прошения, но даже в мыслях не было искать церковь. И на этот раз Бог помог мне, исцелил сына. И вновь тишина и покой. В 1987 году умирает отец. Умер тот, кто молился за меня все эти годы, тот, кто до последнего своего дня читал Библию. Рак носоглотки убил его. Но те слова, которые он сказал перед смертью, звучали в моем сердце еще много лет: – Люба иди к Богу! Эти слова раздирали мое сердце. Что можно сказать умирающему отцу: – Да, отец! Да, родной! Я обязательно вернусь к Иисусу! Пообещать, пообещала, да все тянула. Муж не разрешал, давай, мол, поживем для себя. Так и жили. Детям Библию читала, о Боге говорила, сын соглашался, а дочь и слушать не хотела. Казалось бы, все: что еще может быть неясно? Господь звал, Господь стучал; я не могла Ему ответить и не хотела. Я не могу, я не хочу. Но знала я, что когда-то Бог пообещал нашему деду, который праведно ходил перед Богом, что «войдешь, как Ной с сыновьями и дочерями в ковчег». Пророчество это я помнила и видела руку Его над собой. Но сколько Бог будет миловать меня, грешницу, видя мое упорство? Нет, это уже, наверное, конец. Такого не может стерпеть даже Господь. Но нет, люди, Иисус не человек. Он – Любовь, Он – Милосердие, Он – Доброта и Долготерпение. В 1995 году кается в своих грехах семнадцатилетняя племянница Алена, а в 1998 – вторая племянница, тоже Алена, и ровно через одну неделю примирились с Господом третья племянница Анна и мои дети. Я помню этот день. Они вдвоем пришли ко мне на работу счастливыми: – в глазах таинственный огонек: – Мама, мы покаялись! – Мама, мы христиане! – Мама, ты рада? Я ничего не могла сказать им определенного. Дети ушли, и я начала осознавать, что мечта всей моей жизни исполнилась. «Мои дети верующие! – И слезы покатились из глаз. – Господь, Ты любишь моих детей». Брат Эммануил также узнал весть о спасении его Ани и Алены, которые прибежали к нему. Что сказать? Мы молчали. – Эммануил, наши дети, юные дети, нашли Господа. Того Господа, которого мы потеряли. – Эммануил! Когда мы вернемся к Нему? Два взрослых человека стояли и плакали, и не было слов, чтобы выразить радость за детей и страшную боль за себя. Три следующих месяца для меня были борьбой. Как только приближалось воскресенье, я решительно готовилась идти в церковь на покаяние. И каждый раз уговоры мужа отложить на «потом», меня останавливали. Я не знаю, что было в сердце у моего Миши. Может, он также сражался с невыносимой греховной ношей и ждал только толчка. Но каждый раз, когда я заявляла о своем решении, он просил подождать его, пока он решится, чтобы вместе служить Господу. Седьмое января. Настал день, когда ждать я уже не могла. Казалось, что слышится стон души моей, жаждавшей столько лет спасения. И вот я на пути к молитвенному дому. Вся внутренность переворачивается и болит от тоски по любимому Христу, который заждался меня. Вдруг слышу голосок моей дочки Галинки: – Мамочка! Какие у тебя переживания? Ты не волнуешься? – Волнуюсь, доченька. Сердце так стучит, как будто хочет выпрыгнуть. Все служение прошло как в тумане, ничего не слышала из проповедей, псалмов. Слезы, одни слезы душили меня и терзали мое сердце: «Виновата, Господи!» Даже как очутилась возле кафедры в момент призыва, также для меня загадка. На всю мою жизнь я запомнила лишь слезы. Слезы покаяния, слезы долгих мук и переживаний. «Отец, я вернулась! Отец, прости, что так долго блуждала вдали от Тебя, родной! Вот я стою перед Тобой. Прекрасная моя юность утрачена вдали от Бога. Мои волосы покрыла седина. Отец! Прости дочь Свою заблудшую и согрей теплотой любви Своей, потому как измучилась в блужданиях своих». Встав с молитвы, я ощутила невыразимую легкость, как будто бы гора упала с плеч. Лишь чувство вины, так и осталось на сердце. Досада на себя за то, что не пришла раньше. Придя домой и сообщив Мише о своем покаянии, я ожидала всего, что угодно, но только не эти слова: – Почему ты не сказала мне, что идешь примиряться с Богом, – я бы тоже пошел с тобой. Прости, Миша! Может, так оно и было бы, и мы пошли бы вместе. Но уж сильно я боялась, что снова отложу покаяние, – ведь я не могла больше терпеть. Если бы в детстве мне кто-нибудь сказал, что оставлю моего Господа, я бы не поверила. Ведь пережить столько унижения от властей, и насмешек от людей, и устоять, а в конечном итоге, от малого сдаться, – стыдно. Так и сейчас. Всем сердцем любя моего Господа, так долго ждавшего меня, я до сих пор чувствую себя виноватой пред Ним. Но я люблю Иисуса! Люблю всем сердцем, как никогда раньше, и знаю, что Его любовь на много больше, чем моя. Я знаю, что призыв Господа еще не закончился к нашей семье. И Он призовет еще и моего мужа, и двоюродного брата Ивана с его женой Лидой, и еще многих моих родственников. Потому что наш Господь – любящий Бог. Дорожите Его любовью, чтобы кто не восхитил ее у вас. * * * Слушая рассказ Любы о ее нелегкой жизни, я сидела и думала: «Господи! За что Ты, Святой Бог, возлюбил нас?» И, признаюсь вам, что я так и не знаю ответа на этот вопрос. Не так давно прочитала о жизни одного христианина, который, прожив жизнь со Христом, не раз был осуждаем на долгие годы лишения свободы. И вот он задает вопрос: «За что Ты любишь меня, Господи?» И для него осталось это тайной. Нам, людям, никогда не понять милости Божьей и любви, которая превыше материнской. Да, милость Божья была над Любой, и, хотя прошло немало лет, она снова с Иисусом. Но сколько я слышала о людях, упорствующих, которых Господь звал, а они медлили, и конец их страшен. Они умерли, так и не примирившись со Своим Отцом. Не медлите, прошу вас, не медлите. Ведь не знаете, что будет завтра. Сегодня день спасения! Сегодня, не завтра. Свидетельство Любы Кулаковой должно было выйти на страницах газеты еще год назад. Но, мы не понимали почему, каждый раз оно отлаживалось в сторону. И вот на этот раз, решив опубликовать его, мы, нашей редакцией, заметили одну немаловажную деталь, которая прекрасно дополняет это свидетельство. Брат сестры Любы, Эммануил, также вернулся к Отцу Небесному, который так долго ждал и его. Большая радость наполнила наши сердца: брат и сестра снова вместе у ног любящего Спасителя. Этот рассказ я заканчиваю многоточием. Ведь, верю, это еще не конец... Ирина ДОЛГИХ Газета «Християнин» 01(12)2004 |
| © 2008-2020 |